Блять, у меня истерика))))))) Зендер, тебе бы...
Ага))) Ну всё равно тема - Флуд, можно погнать.
Многие думают что я пиздун, когда рассказываю случаи из жизни, но это нихуя не так. Просто, сам не знаю почему, часто попадаю в интересные ситуации. Может сам их такими делаю, или смотрю на происходящее под определенным углом.
Уехал недавно домой, объект сдал - хозяин три дня коньяком поил, плакал и обниматься лез, ну то такое...
Сижу значит дома, на компе пытаюсь память освободить удалив ненужное порно, а оно сцуко всё нужное и коллекционное - Джорджио Гранди, Майк Адриано... - это режиссёры, не гейское нихуя, не подумайте... А предложения поработать сыпятся пачками, говорю - надоело, а они один хуй просят.
Согласился на одну работу, ради кореша старого, который 3 года найти её не может. Хуй с ним думаю - номер люкс дают пожить, кабельное, WI-FI... Ещё и везут туда меня со всеми инструментами.
3 дня назад, в 8 утра грузимся и едем.
Точнее все сели - ждут меня. Открываю дверь - на сиденье прорабская кепка. Не может ведь воспитанный человек сесть на кепку, это всё равно что на голову сесть. Беру в руку и думаю куда кинуть - некуда. Вы можете подумать что я долго думал - 4 секунды надо человеку чтоб принять решение или навести прицел.
Нихуя мне не дали этих секунд.
Красава водитель - он же прораб, Шумахер, и хуй я уже вспомню какими словами я его назвал когда он тронулся и после моего крика - Ая-яй блядь!, остановился задним колесом на моём "Адидасе", поворачивает голову в салон и спрашивает: - А шо случилось, ты сел?
- Куда нахуй сел??? Едь блядь уже!
- Так садись, поехали.
- Да ты на ноге моей стоишь, а тут кепка блядь твоя!!!
Вобщем он много слов услышал разных, пока сообразил как это он стоит на ноге, если он сидит за рулём и причем тут его головной убор.
Это только утро, ещё много интересных историй, если всё писать, роман получится.
Тарас, обрезал не шкурку а кусок уздечки, так что не называйте меня самопровозглашённым евреем. Хотя бабушка моя была походу ещё та еврейка, только не говорила никому.