Разговоры обо всем Юмор

Тролль

Гуру Пикапа
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
7 Авг 2013
Сообщения
2.767
Реакции
20.333
Вот бабам вообще легко определиться с верой: смотришь кто тебе деньги дает, молишься на него
 

Seaman

ЧИКАТИЛЛА
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
5 Сен 2013
Сообщения
754
Реакции
3.539

D_Driver

Капо ди Хлорик
Член Собраний
Дозорный
Регистрация
15 Ноя 2015
Сообщения
2.607
Реакции
13.067
Автор доверяет эту часть сообщения только пользователям со статусами: Администраторы, Член Собраний
 

PM_PM

Лонг Бонг
Дозорный
Регистрация
21 Сен 2014
Сообщения
1.201
Реакции
4.947
Благодаря озвучке гугла напомнило один обзор )))
Бля, как я сразу не догадался кто ёб Медузяку! ))

 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.

Он: — Ддо ггорода ддовезете?

Она: — А вы Газпромовец?

— Ннет, не Газпромовец.

— Ну и стой.

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.

— Ддовезите ддо ггорода.

— А вы Газпромовец?

— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.

Она: Может, чайку горячего с лимоном?

Он: Не плохо бы.

— А музычку включить?

— Ага.

— А коньяка в чай добавить?

— Конечно!!!

— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.

— А вы давно в Газпроме работаете?

— Минут 15, но организация ахуенная!!!
 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
 

Юзер

Первый Модератор
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
4.628
Реакции
40.398
С добрым утром, камрады!) Всем удачного понедельника и плодотворной рабочей недели! )
Автор доверяет эту часть сообщения только пользователям со статусами: Администраторы, Дозорные, Спонсоры, Ученики Дозора, Член Собраний, Элита Дозора
 

U354

Maximum
Спонсор
Дозорный
Регистрация
4 Ноя 2015
Сообщения
270
Реакции
5.506
Газета - это просто бомба )))))) Талантище!
 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
 

Безнравственный

Не проверен
Регистрация
27 Май 2013
Сообщения
596
Реакции
4.092
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!
 

Семён

Элита Дозора
Maximum
Регистрация
29 Июл 2013
Сообщения
825
Реакции
6.407
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
 
Последнее редактирование:

Сообщения профилей

Неподскажите! Путан по Львове
игор1992 написал(а) в профиле misha.
неподскажеш номер подруги ''Диспетчерская с индейками''
Приглашаем на незабываемый отдых) Присутствуют % скидка для участников форума. Открыты 24/7.
Взбодрю лучше, чем кофе. Развратная и умелая... Приеду к тебе! 0962484648
Большой выбор шикарных девушек для вас ,уважаемых форумчан. Обязательные скидки для участников форума
У кого слетел статус спонсора - прочтите пост в котором описан способ восстановления https://odessa.xxx/t/961/post-160402
СКИДКИ ДЛЯ УЧАСТНИКОВ ФОРУМА
Сверху Снизу