Разговоры обо всем Юмор

Тролль

Гуру Пикапа
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
7 Авг 2013
Сообщения
2.842
Реакции
21.017
Вот бабам вообще легко определиться с верой: смотришь кто тебе деньги дает, молишься на него
 

Безнравственный

Не проверен
Регистрация
27 Май 2013
Сообщения
596
Реакции
4.094
Все знают для какой темы флуд
image.jpeg
 

Seaman

ЧИКАТИЛЛА
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
5 Сен 2013
Сообщения
755
Реакции
3.533

D_Driver

Капо ди Хлорик
Член Собраний
Дозорный
Регистрация
15 Ноя 2015
Сообщения
2.608
Реакции
13.079

PM_PM

Лонг Бонг
Дозорный
Регистрация
21 Сен 2014
Сообщения
1.201
Реакции
4.948
Благодаря озвучке гугла напомнило один обзор )))
Бля, как я сразу не догадался кто ёб Медузяку! ))

 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.

Он: — Ддо ггорода ддовезете?

Она: — А вы Газпромовец?

— Ннет, не Газпромовец.

— Ну и стой.

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.

— Ддовезите ддо ггорода.

— А вы Газпромовец?

— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.

Она: Может, чайку горячего с лимоном?

Он: Не плохо бы.

— А музычку включить?

— Ага.

— А коньяка в чай добавить?

— Конечно!!!

— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.

— А вы давно в Газпроме работаете?

— Минут 15, но организация ахуенная!!!
 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
 

Юзер

Первый Модератор
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
4.689
Реакции
41.107

U354

Команда форума
Элита Дозора
Maximum
Спонсор
Дозорный
Регистрация
4 Ноя 2015
Сообщения
781
Реакции
9.096
Газета - это просто бомба )))))) Талантище!
 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
 

Безнравственный

Не проверен
Регистрация
27 Май 2013
Сообщения
596
Реакции
4.094
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!
 

Семён

Элита Дозора
Maximum
Регистрация
29 Июл 2013
Сообщения
837
Реакции
6.481
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
 
Последнее редактирование:

crazy

Спонсор
Регистрация
11 Апр 2014
Сообщения
1.498
Реакции
9.824
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета:
зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
 

PM_PM

Лонг Бонг
Дозорный
Регистрация
21 Сен 2014
Сообщения
1.201
Реакции
4.948
Этот историю я буду рассказывать только в версии "однажды я набухался" ))
 

dorik

Дозорный
Регистрация
13 Янв 2014
Сообщения
147
Реакции
570
- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил: "Сразу войти?"
А меня угораздило ответить: "Нет, блять, можешь постучаться.."

image-0-02-05-701fdbd38c3362d1a806bf79b05ad06c13b09cb884ec469ab8b541d06118da33-V.jpg


Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
 
Последнее редактирование модератором:

cantexnik

Элита Дозора
Maximum
Регистрация
21 Фев 2015
Сообщения
1.503
Реакции
9.703
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...
 

Гинеколог

Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
22 Дек 2016
Сообщения
285
Реакции
5.645
Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои бл@дуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет
 
Последнее редактирование:

PM_PM

Лонг Бонг
Дозорный
Регистрация
21 Сен 2014
Сообщения
1.201
Реакции
4.948
я вам ща баян с баша напишу, а вы мне скажите, только у меня такая фантазия ассоциируется с конкретным человеком у нас на форуме? ))
diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?
Бунтарь: который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?
diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"
 

Юзер

Первый Модератор
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
4.689
Реакции
41.107
C кем ассоциируется я так и не понял, но про попугая тема прикольная)) Возьму на заметку, если когда-нибудь заведу себе)
 

Алекзендер

СМОТРЯЩИЙ В ПИЗДУ
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
12 Янв 2014
Сообщения
2.668
Реакции
15.667
Добрый вечер. Ситуация такая. Меня зовут Катя. Я с Измаила.У меня есть семья. Муж, дочки, дом,но я хочу сменить пол.
Все в шоке, родственники против, муж даже слышать об этом не хочет. К тому же, слишком дорого, говорят :"не страдай фигней, лучше эти деньги отложи на отпуск! ". Но я уже не могу с этим жить.
Я давно решила поменять пол и мечтала об этом несколько лет. Если кто знает специалистов в Измаиле,подскажите пожалуйста. Хочу всё же удивить родных. Нужно успеть сменить пол за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?Анон.
Из сети
 

Инкогнито

Аноним форума - размещает ваши анонимки
Дозорный
Регистрация
18 Сен 2013
Сообщения
697
Реакции
11.619
Не хера не понял из клипа Тираромы, но посмотрел с удовольствием!) Ветка этой д
сегодня случайно наткнулся на этот видосик
это реклама 2014 года супермаркета EDEKA в германии - снимала любительская студия, у них весьма удачный трешик получился
 

U354

Команда форума
Элита Дозора
Maximum
Спонсор
Дозорный
Регистрация
4 Ноя 2015
Сообщения
781
Реакции
9.096
Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пиздец как-то не ловко...
 

dorik

Дозорный
Регистрация
13 Янв 2014
Сообщения
147
Реакции
570
image-0-02-05-2c3c12de5ebb59afbc704d699e6ea786f63dc714415e7b287dc876b04ab27c55-V.jpg


Подготовка.
 

Seaman

ЧИКАТИЛЛА
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
5 Сен 2013
Сообщения
755
Реакции
3.533
xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ooo: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем..
ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца.
yyy: Да ничего, мы... разлепим.
 

Сашка

КРЫСА
Не проверен
Регистрация
22 Ноя 2013
Сообщения
852
Реакции
4.073
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
 

Seaman

ЧИКАТИЛЛА
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
5 Сен 2013
Сообщения
755
Реакции
3.533
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят
— это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят — это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это — это отдых! .
 

U354

Команда форума
Элита Дозора
Maximum
Спонсор
Дозорный
Регистрация
4 Ноя 2015
Сообщения
781
Реакции
9.096
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
— Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

-----------

Сижу в офисе, вижу эту хрень в ленте и ржу в голос )))

1487823681160743545.jpg
 
Последнее редактирование:

Сашка

КРЫСА
Не проверен
Регистрация
22 Ноя 2013
Сообщения
852
Реакции
4.073
За бескрайними степями,
За дремучими лесами,
В покосившейся избушке
Жил старик, а с ним старушка.

Как-то раз старик проснулся,
Почесался, потянулся,
Проперделся, прочихался
И до бабки доебался:

- Шлышь, штаруха, ты бы шла,
По шущекам помела,
Мож муки, какой нашла,
Колобка бы ишпекла,

А то помнишь, в прошлый раж,
Этот круглый пидораж,
Лихо, бля, от наш шъебалшя,
Я, ш обедом обломалшя…

- Да ты, старый охуел –
Колобка он захотел,
Ведь муке давно *издец!
Есть вот только леденец,

Помнишь, внученька гостила,
Так она, похож, забыла,
Я под лавкою мела,
Вот его там и нашла,

На-ка, старый, пососи,
И обеда не проси! –
И протягивает – упс!
Старикану «чупа-чупс».

Леденец дед повертел,
С любопытством рассмотрел:
- Ишь ты, бля! – он молвит бабке, -
Колобок, но только ш палкой!

Штоб он, *лядь, не шмог шбежать,
Буду палочку держать,
Што, попалшя мне, урод! –
И раскрыв беззубый рот,

Пососать его собрался,
Только фокус не удался –
Леденец в руках крутился,
В глаз попасть всё норовился.

Ни *уя дед не поймёт,
«Чупа-чупс» меж тем орёт:
- Бля!!! Меня в слюнявый рот?!
Из него ж говном несёт!

Да, ты, дед, соображаешь,
Ты куда меня пихаешь?!
А ты, знаешь ли, мудил,
Где вааще я раньше жил!?

Я же в городе большом
В павильоне центровом –
На витрине красовался
На девчонок любовался!

«Чупс» девчонки покупают,
И во рту меня ласкают,
Язычком своим вращая,
Я ж от кайфа просто таю –

Это я их тренирую,
Я же ведь подобен хую,
И вааще запомни, *лядь –
Я – «Чупа-чупс» -
весь мир я научил сосать!!!

А ты меня в вонючий рот?!
Я же, бля, не идиот,
Чтоб меня во цвете лет,
Старый пень сожрал в обед!

«Чупа-чупс» из рук рванулся,
На лету перевернулся,
Деду палкой в глаз ширнул,
И в окошко уебнул.

Пока дед от боли выл,
«Чупа-чупса» след простыл,
На тропинку «чупс» свалился,
Прямо к лесу покатился.

Колобка напоминая,
Громко песню распевая,
Подражая колобку,
Только с палочкой в боку:

- Я весёлый «Чупа-чупс»,
Никого я не боюсь,
Я от дедушки ушёл –
Обломался он, козёл! –

Так он пел себе, катился,
Вдруг пред зайцем очутился,
А косой сам охуел –
Колобка опять узрел.

- А-а, попался колобок!
Всё, теперь тебе ебок!
В прошлый раз мне песню впарил,
И по шустрому схуярил.

А теперь ты не уйдёшь,
На обед мне попадёшь! –
Он, еблан, не понимал,
На кого он, бля, попал.

«Чупс» то был ведь не простой,
Он был, типа, «центровой» -
Демонстрации, волненья,
Шовинизма проявленья,

И в разборки попадал –
Из витрины всё видал,
Потому не растерялся,
Зайца, х*й он испугался:

- Ты кого же это *лядь,
Собираешься сожрать?!
Косоглазая ты сука,
Будет ща тебе наука,

Как е*ало раскрывать,
Инородец, твою мать! –
Заяц сразу в ступор впал –
Хрен такого ожидал.

Да к тому же он линял –
Шкурку на зиму менял,
«Чупс» как это рассмотрел,
Ещё пуще озверел:

- *лядь!!! Ты свой окрас меняешь?!
Белым, верно, стать мечтаешь?!
Один, слышь, доосветлялся –
Мордой с жопой поменялся!

Развелось тут всяких разных –
Серых, чёрных, жёлтых, красных,
И куда в лесу не ткнёшся,
Так на вас везде наткнёшься.

На меня смотри, скотина! –
Видишь – лысый я, с дубиной,
Я же вылитый скин-хед!!! –
Будет ща тебе обед! –

Тут же зайцу меж ушей,
«Чупс» дубиночкой своей,
Со всей дури как въебал! –
Заяц в ужасе сбежал…

Ну а «Чупс» развеселился,
Себе дальше покатился,
Приключенье вспоминая,
Песню громко распевая:

- Я весёлый «Чупа-чупс»,
Никого я не боюсь,
Я от дедушки ушёл –
Обломался он, козёл!

Меня заяц не сожрал,
Он от страха убежал,
Вот, какой я молодец,
Будет всем в лесу *издец!

Спеть он дальше не успел –
На тропинке волк сидел,
Пасть, оскалив, прорычал:
- Колобок?! Ну, ты попал!

Я ж тебя за прошлый раз,
Растерзаю, пидорас!
«Чупа-чупс» аж охуел:
- Ты, волчара, оборзел?!

На кого пургу метёшь?!
Ты не въехал? Я же ёж!
Только с зоны я вернулся,
Вот, ты, падла, лоханулся!

На кого ты бочку катишь?
Что ты бабушку лохматишь,
Про меня ты не слыхал?
Это ты, козёл, попал!

Сразу волк заменьжовался:
- Извини, брат, обознался! –
Он уж сам всему не рад.
- У тебя в Тамбове брат!!! –

«Чупс» ещё страшней орёт –
Ты мне что, родня, урод?!
Я, таких как ты, волков,
День и ночь мочить готов! –

«Чупс» на волка наезжал,
Своей палочкой пугал –
Погляди-ка на меня!
Киллер шавке не ровня!

На хую тебя верчу,
Ща, шакала, замочу! –
Палку в волка направляет,
Сделав вид, что заряжает.

Волк тут думает: - Облом,
Отморозок, со стволом,
*лядь, на ёжика нарвался… -
Хвост поджал и в лес смотался…

По тропинке «Чупс» катился,
Ещё пуще веселился:
- Я весёлый «Чупа-чупс»,
Никого я не боюсь,

Я от дедушки ушёл –
Обломался он, козёл!
Меня заяц не сожрал,
Он от страха убежал,

И волчара испугался,
От меня как лось съебался,
Вот, какой я молодец,
Будет всем в лесу *издец!

- Хватит, круглый, песни петь! –
Проревел ему медведь, -
На тропинке восседая,
Никого не пропуская, -

Всё, *издец тебе дружок,
Ты попался колобок!
- Что, Топтыгин, охуел?!
И, в натуре, обурел?!

Ты не видишь – это ж каска,
А на роже – это маска,
Я зверьё в лесу шмонаю,
Недоимки собираю!

Я – налоговый ОПОН,
Ты попался мне гондон!
Харю, глянь, себе наел,
Шубу модную одел,

И медок, небось, *уячишь,
А налоги, гад, не платишь?!
Где берлога?! На Канарах?!
Тебе место, бл*дь, на нарах! –

На медведя «Чупс» кричал,
Мишку в усмерть застращал –
Вот въебу тебе дубиной,
Из специальной, бля, резины,

Чтобы почки отбивать,
А следов не оставлять! –
И медведю сразу въёб,
Своей палкой прямо в лоб.

Косолапый обосрался,
И оленем в лес помчался,
С перепугу он решил,
Что в жбан ломом получил…

- Ну, ты, падла, навонял! –
«Чупс» во след ему орал, -
Что, собрался убежать?!
Олигарх, е*ёна мать!

Доберусь я до берлоги
И сдеру с тебя налоги,
Будешь ты всю зиму, *лядь,
Вместо лапы *уй сосать! –

«Чупс» медведя разогнал,
Над зверями угорал:
- Здесь, похож, все дикари,
Им что хочешь, бля, вотри,

И клиент уже готов –
Край непуганых лохов!
Здесь любого объебать,
Что два пальца обоссать!

Может здесь обосноваться?
Вот я буду развлекаться,
Разгоню здесь всё зверьё,
Веселуха, ё-моё! –

Он так думал и катился,
Но опять остановился –
На тропе лиса сидела
И конкретно охуела:

- Возбуждённый колобок?! –
Это глюки, всё, ебок,
Надо, *лядь, идти лечиться,
Или мне всё это сниться? –

Ни *уя себе конец…
- Тебе, Рыжая, *издец!!! –
Начал «Чупс» тут ей орать,
Первым он решил начать:

Зря меня остановила!
- Я, известный «Чупатило»!!!
Очень страшный и ужасный,
Я маньяк, весьма опасный –

Меня дед сожрать пытался –
И без глаза, *лядь, остался!
Меня заяц повстречал –
Он от страха в лес умчал,

И волчара испугался,
От меня как лось съебался,
Я с медведем разобрался,
Он аж, бедный, обдристался!

Видишь, *уй как мой восстал? –
Он ей палку показал –
Буду ща тебя е*ать,
Ты попала, твою мать!

- Да мне по*уй, кто ты есть,
Всё равно хочу я есть –
Так подумала лисица
И давай к нему ластиться:

- «Чупатило» не губи!
Если хочешь, то еби,
Только, *лядь, не убивай!
- Что, е*ать?! А ну-к давай,

В позу, сучка, становись,
И по быстрому нагнись! –
«Чупс» ей нагло приказал,
Хотя сам не ожидал,

Что она решит остаться,
Да ещё ему отдаться –
Думал просто запугать,
А придётся ей вставлять…

Долго думать он не стал,
Палку ей в пи*ду вогнал,
В ней слегка поковырялся,
С понтом дела поебался.

Дальше делать, что не знает,
Грозно палочкой вращает,
Может, сука, всё ж съебётся?
Но лисица не сдаётся –

Хочет, типа, отсосать,
Чтобы полный кайф поймать.
- На шалаву, *лядь, попал, -
«Чупс» себе соображал, -

Что-то всё не так идёт…
Ладно, *уй с ней, пусть сосёт! –
Ей протягивает палку –
На, соси её, не жалко!

А лисица пасть раскрыла,
Целиком «чупс» заглотила, -
Палку, вместе с головой…
«Чупс» орёт: - Постой! Постой!

Надо палку лишь сосать!!!
- Да мне это поебать! –
Говорит ему лисица, -
Так, мой сладкий, не годится!

Меня хочешь обмануть? –
И зубами его хрусть!!!
И пришёл ему *ИЗДЕЦ…
Так и сгинул леденец!

А лиса хвостом махнула,
В тёмный лес потом съебнула…
Можно в сказке точку ставить,
Всё же хочется добавить:

- Сказка бздёжь, да в ней намёк,
И для фрайеров урок –
Вся наука эта в том,
Что найдётся *уй винтом,

Сколь бы жопа не хитрила,
И понты не колотила,
Чтоб её в клочки порвать,
А теперь и ТОЧКА, *лядь
 

vladspi

Член Собраний
Спонсор
Дозорный
Регистрация
28 Сен 2013
Сообщения
598
Реакции
4.048
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию. Вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
 

Удален 9994

Не активен
Регистрация
12 Июн 2016
Сообщения
279
Реакции
1.617
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
 

Тень

Тамада & Анальный Парфюмер
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
7 Сен 2013
Сообщения
5.747
Реакции
3.088

cantexnik

Элита Дозора
Maximum
Регистрация
21 Фев 2015
Сообщения
1.503
Реакции
9.703
Мдаа,неоднозначно я вчера зашутил,да ну да ладно
 

MikeXS

Оттопыренная Штанина
Дозорный
Регистрация
10 Июн 2014
Сообщения
475
Реакции
2.789
Интересно это из наших кто-то отжег или реально такие есть?)))
Wall
Как видите я парень! Меня зовут - Вячеслав но друзья зовут Славою, хорошо хоть в горшочек не сажают и в печь не засовуют)))!!!

В кратце о себе, Родился 1989р, 9 Жовтня (Октября), мне 27 лет!

По Знак зодиака Я: Весы,

Майянский знак рождения: Череп,

Китайский знак рождения: Желтая Змея,

Мой рост всего 166 см,

Мой вес для моего роста всего 56 кг,

Занимаюсь спортом атлетичимсим, как бы хобби для самого себя!
По специальностями я повар китайской украинских кухни,

Оператор программирования, Та социальный педагог,


Я ищу девушку для создания семьи можно с маленьким ребенком,

Просьба быть честной, Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!

Просьба сказать сколько лет ребенку если есть!

Ёсли ребенок не один тоже!
Будешь честной и все обязательно получится по жизни та и у нашей семьи с тобой семей!!!!!!!!

Нашеть детей я люблю так как есть Опт...

Стану хорошем отцом, Твоего ребенка который станет и моим родным! Знаю точно что дети это самое дорогое в нашей жизни!
Знаю наверняка Если у мужчины рождается сын, он становится отцом... А если у него рождается дочь, он становится папулей)
Задумайся, прежде чем сделать плохой поступок. У тебя за спиной ребенок, который думает, что ты для него герой!
Для меня самое дорогое это Ребёнок, которое вы носите в себе в течение 9 месяцев, потом мы на руках в тичение 3 года, и та всю свою жысь своём сердце та до тех пор, пока сама не умрёшь.

Возвращаюсь про себя в кратце я не Алкоголик не Наркоман!!!!!!!
З головою у меня тоже все нормально!!!
У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА АЛКОГОЛЬ:!
И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ХОРОШИЙ ВЫБОР ХОЧЕШЬ ЖВТ РЕШАЙ ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ?
НЕ ДУМАЙТЕ ЧТО Я ТАКОЙ И СВЯТОЙ!

У МЕНЯ С ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК ТО ЧТО МОГУ ПОКУРИТЬ НЕ ТОЛЬКО СИГАРЕТ
Чрезмерное употребление кофе!

Да кто ёто читает?
Я женат не был но жил в гражданском браке 5 лет!
Своих детей нет но хотелось,
Жил с девушкой у которой ест дочь, воспитывала с рождения!

Хочу чтоб мы были счастливы!
Я Не с хочу тебя отпускать если мы будем счастливы, всоже щастя дайоца для Тех ...
С кем будет счастлива Душа...
Кто будет дарит Радость просто Существуя...
Быть может этот человек послан Небесами...
Для нежного земного Поцелуя...
Ни когда не отпускайте Тех...
С Кем будет очень Хорошо...
Та будет ценит каждую совместную Минуту...
Поверьте в Них И всем чертям Назло...
Любите тех кто вас Очень по любит, и будет любит всем серцем и душою, и цените каждую менуту и даже просто каждую Секунду...
Не отпускайте от Себя того человека который вам будет очень дорог...
Которым Вы Замены Не Найдете...
И даже не старайтесь...

ДЕВУШКИ ПРОСЬБА К ВАМ КТО ПРОЧИТАЛ ЭТО СООБЩЕНИЕ!
Ёсли есть ребенок так как я готов узнать с ребенком которий станет и мойм родним!
Но ты не знаешь готова ты быть с кем то и жить для семьи не беспокоить,
Ты хочешь семью но не может забыть про бывшего мужа, парня, не беспокоить,
Если ты хочешь семью и не знаешь зачем она нужна не беспокоить,
Самое важное не беспокоить просто поболтать,
Я не шукаю ту девушку которая гулает!
Та когда будет семя, и ты будеш та собираемся гулять,
Мне нужна жена для счастливой жизни без измен без гулок!
Сердце мое не камень и не ризинове...
Девушки которым за 20лет не менше.
Менше девушки которые прочитали оголошена не беспокоит!...
Толко звонит по номерах +380681073233
Я повторюс, Моя просьба к девушкам,
Так как я познакомлюсь с девушкой, от 20 лет...
Прошу чтобы ты была хозяюшка, была готова до создания семьи,
не шукаю девушку которая гуляша, если гуляешь или чувствуешь что не на гулалас, але симю хочешь чтобы было тогда не беспокоить!
Я не хочу семью которая лиж бы была это не комне,
гуляешь прошу гулай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Analitik

Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
1.013
Реакции
4.023
поначалу подумал шо обьява от нашего бесбашенного крейзи, но почитав дальше сильно засомневался из-за количества ошибок и не пьющий))) но точно кто-то решил приколотся
 

PM_PM

Лонг Бонг
Дозорный
Регистрация
21 Сен 2014
Сообщения
1.201
Реакции
4.948
поначалу подумал шо обьява от нашего бесбашенного крейзи, но почитав дальше сильно засомневался из-за количества ошибок и не пьющий))) но точно кто-то решил приколотся
Я тоже в начале подумал на Крейзи (кстати, где он пропал?), но полистав фотки этого типа верю что всё серьезно )
 

dorik

Дозорный
Регистрация
13 Янв 2014
Сообщения
147
Реакции
570
-
 

  • image-0-02-05-4290b1e4630bc4cce5f0fd4ed996e7c5563eb04aadef20ce7a71d75a5d4dcbe3-V.jpg
    👁‍🗨 174
    66,4 KB·image-0-02-05-4290b1e4630bc4cce5f0fd4ed996e7c5563eb04aadef20ce7a71d75a5d4dcbe3-V.jpg
  • image-0-02-05-ce3016925ab18346f64393b8b24e683ea48db42ff7789ff52a9b7ca21323db6e-V.jpg
    👁‍🗨 176
    74,8 KB·image-0-02-05-ce3016925ab18346f64393b8b24e683ea48db42ff7789ff52a9b7ca21323db6e-V.jpg
  • image-0-02-05-d450d1850fbcddcac1b86e12d000e1b09f8f3524a2daa422c5b75623f975c34b-V.jpg
    👁‍🗨 174
    47,8 KB·image-0-02-05-d450d1850fbcddcac1b86e12d000e1b09f8f3524a2daa422c5b75623f975c34b-V.jpg
  • image-0-02-05-5182a64fa08e2ff71aea0e0ccb099f5c625413eaf9ca17754891bb5c08dcedf5-V.jpg
    👁‍🗨 181
    95,7 KB·image-0-02-05-5182a64fa08e2ff71aea0e0ccb099f5c625413eaf9ca17754891bb5c08dcedf5-V.jpg
Последнее редактирование модератором:

dorik

Дозорный
Регистрация
13 Янв 2014
Сообщения
147
Реакции
570
-
 

  • image-0-02-05-3f4bc29fb13906ab77ac092f0d430525b73c59f62f6759b8815e9dfa816e7329-V.jpg
    👁‍🗨 160
    127,1 KB·image-0-02-05-3f4bc29fb13906ab77ac092f0d430525b73c59f62f6759b8815e9dfa816e7329-V.jpg
  • image-0-02-05-7b215e51b9c64fb4380050dea92abefc0f9114f07fccee86ade2c862f8d9e34f-V.jpg
    👁‍🗨 158
    75,3 KB·image-0-02-05-7b215e51b9c64fb4380050dea92abefc0f9114f07fccee86ade2c862f8d9e34f-V.jpg
  • image-0-02-05-d1476943429d11ea2ceb5c36a63bf2bdfcb84ca7fcf7e36c88ea3c3c447e0c8e-V.jpg
    👁‍🗨 161
    115,3 KB·image-0-02-05-d1476943429d11ea2ceb5c36a63bf2bdfcb84ca7fcf7e36c88ea3c3c447e0c8e-V.jpg
  • image-0-02-05-78bcae96558f8d261d9f0be5862b23c6d55858ece1963114fd6e453880908eb8-V.jpg
    👁‍🗨 164
    32,9 KB·image-0-02-05-78bcae96558f8d261d9f0be5862b23c6d55858ece1963114fd6e453880908eb8-V.jpg
  • image-0-02-05-31e25dd12cc5ff3cf361b350f6f88fe01810d25126dec21956d9330d5b1955cb-V.jpg
    👁‍🗨 160
    31 KB·image-0-02-05-31e25dd12cc5ff3cf361b350f6f88fe01810d25126dec21956d9330d5b1955cb-V.jpg
  • image-0-02-05-437ac68d2c5e3065ed1ffdd6fd33854f9dcd9615596b25e0093e9ff0611102c2-V.jpg
    👁‍🗨 159
    60,5 KB·image-0-02-05-437ac68d2c5e3065ed1ffdd6fd33854f9dcd9615596b25e0093e9ff0611102c2-V.jpg
  • image-0-02-05-bb85592baa16647474c41df8b5babcd709aa6655384a25232af798dc696cddcd-V.jpg
    👁‍🗨 162
    56,4 KB·image-0-02-05-bb85592baa16647474c41df8b5babcd709aa6655384a25232af798dc696cddcd-V.jpg
  • image-0-02-04-77a4ca3213c0f2907b89ea2e6f281b68989c6dc3138be9e2aa7ee575576a9aef-V.jpg
    👁‍🗨 162
    55 KB·image-0-02-04-77a4ca3213c0f2907b89ea2e6f281b68989c6dc3138be9e2aa7ee575576a9aef-V.jpg
  • image-0-02-05-246917b449a2055a2d80eb558848a95a7309410189582bff8f490bdc40c3663c-V.jpg
    👁‍🗨 158
    105,4 KB·image-0-02-05-246917b449a2055a2d80eb558848a95a7309410189582bff8f490bdc40c3663c-V.jpg
  • image-0-02-04-c0769da4b50c7c8bf17dd6c95cbc2d4c68cfe27f2dd278f0238471e3dbdeb581-V.jpg
    👁‍🗨 159
    57,7 KB·image-0-02-04-c0769da4b50c7c8bf17dd6c95cbc2d4c68cfe27f2dd278f0238471e3dbdeb581-V.jpg
  • image-0-02-05-419413a075141f023af54265c80b682f00476a4dc97cc6aed6e2827c61abb760-V.jpg
    👁‍🗨 158
    32,9 KB·image-0-02-05-419413a075141f023af54265c80b682f00476a4dc97cc6aed6e2827c61abb760-V.jpg
  • image-0-02-05-1aacce07ead630e931892b7ce956ff8b00d9aa6bf3adfda8f3d80967fcd13f9c-V.jpg
    👁‍🗨 160
    86,8 KB·image-0-02-05-1aacce07ead630e931892b7ce956ff8b00d9aa6bf3adfda8f3d80967fcd13f9c-V.jpg
  • image-0-02-05-61910d8ccf7fda30fe8d2ac0c1142ff4170ef4c103963ebcaa018e2d7a7a33b0-V.jpg
    👁‍🗨 166
    27,4 KB·image-0-02-05-61910d8ccf7fda30fe8d2ac0c1142ff4170ef4c103963ebcaa018e2d7a7a33b0-V.jpg
  • image-0-02-05-1e7e5f19dad6cc834e1b1c93ea828ceed3b81b286d097a8fe4b2bfd70ff4f8e7-V.jpg
    👁‍🗨 165
    16,3 KB·image-0-02-05-1e7e5f19dad6cc834e1b1c93ea828ceed3b81b286d097a8fe4b2bfd70ff4f8e7-V.jpg
  • image-0-02-05-5b086124f3be0d63f32ea950dc574cfabf5a27fe8728fb9ee5eb57dc6bef9f3b-V.jpg
    👁‍🗨 164
    59,7 KB·image-0-02-05-5b086124f3be0d63f32ea950dc574cfabf5a27fe8728fb9ee5eb57dc6bef9f3b-V.jpg
Последнее редактирование модератором:

Юзер

Первый Модератор
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
4.689
Реакции
41.107
Теперь я знаю, что дарить Тени на ДР))))))) Только представьте его в этом костюме)

 

PM_PM

Лонг Бонг
Дозорный
Регистрация
21 Сен 2014
Сообщения
1.201
Реакции
4.948
Я тоже такой хочу!
У меня даже мацацыкл есть! ))
 

Seaman

ЧИКАТИЛЛА
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
5 Сен 2013
Сообщения
755
Реакции
3.533
xxx: Он написал "ОК".
yyy: Я думаю, в данном случае это можно расценивать как "Охерела в Край".
 

Seaman

ЧИКАТИЛЛА
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Регистрация
5 Сен 2013
Сообщения
755
Реакции
3.533
Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает.
 

Юзер

Первый Модератор
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
4.689
Реакции
41.107
Когда в кадре появился хуй, я выпал))))))))))
Рассуждающая о жизни бухая баба, жестикулирующая при этом мужским членом, посасывая между фразами..... - теперь я в жизни видел всё)))))
 

Тень

Тамада & Анальный Парфюмер
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
7 Сен 2013
Сообщения
5.747
Реакции
3.088
Супер !!!! :)))))))
Что творит брокколи с человеком , раньше помню был шпинат
 

Юзер

Первый Модератор
Команда форума
Член Собраний
Элита Дозора
Maximum
Дозорный
Регистрация
19 Мар 2013
Сообщения
4.689
Реакции
41.107

taras

Член Собраний
Дозорный
Регистрация
19 Июл 2013
Сообщения
2.703
Реакции
10.470
Сверху Снизу