Балачки Гумор

  • Автор теми Автор теми PM_PM
  • Дата початку Дата початку
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!
 
Кто про продюссера Вайнштейна слышал, тот оценит)))

Человек года по версии Time:
1927— Чувак, перелетевший океан на самолете
1938 — Чувак, захвативший пол-Европы
1942— Чувак, грохнувший чувака, захватившего пол-Европы
1957— Чувак, отправивший другого чувака в космос
1963— Чувак, добившийся равноправия негров.
1989— Чувак, уронивший берлинскую стену.
2010— Чувак, который изобрел Facebook
2017— Бабы, Которые Рассказали, Как Их Трогали За Коленку.
 
искал в интернете намордник для собаки ! вот на такой вариант наткнулся
 
  • original_0.jpg
    👁️ 99
    original_0.jpg [28.6 Кб]
От третьего лица женского пола..

ПАМЯТКА ЁБАРЯ. (что НЕ НАДО делать в койке, чтобы не выглядеть мудаком). Погнали! По пунктам:

1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть "талантами", но: 99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут, а мне по фиг). Совет: для начала "приебитесь" с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место...

2) если вы все же взялись за орал, помните: язык не должен быть твёрдым как нос Буратино, договорились?...

3) теперь про точку G – ищите, если только абсолютно уверены в том, что найдёте. От неумелых поисков нам просто хочется писать (ну, правда)...

4) к слову о писать: зверское натирание клитора пальцем (в попытке высечь огонь, что ли?) приводит к подобному эффекту...

5) ещё... все ваши "мачизмы" а-ля: "Иди ко мне, моя похотливая сучка", "Ах, ты грязная потаскушка", "Давай сюда свою пиздёнку" и пр. – такой колхоз. Лично я, услышав такое, обязательно заржу и выпинаю из койки...

6) мусолить поцелуями шею (а тем более совать язык в уши) – "не нада". Эрогенные зоны - не там, журнал "XXL" вас наебал. Там тупо щекотно...

7) анал – ну, тут все просто: идите с ним на хуй! И помните: если женщина на него соглашается и ей типа нравится, то она от вас чего-то очень хочет. Не верите? Пойдите в секс-шоп, купите дилдо и засуньте себе в задницу. А потом поговорим...

8) если вы "для ебли", то не надо напрягать "любовью": все эти душные посткоитальные "обнималки-признавалки" оставьте для той, которой они действительно нужны. И даже если вы не просто для ебли, всё равно имейте совесть: не закидывайте на хрупких девушек свои конечности, не мешайте спать...

9) после секса не расхаживайте по квартире, тряся яйцами – наденьте хотя бы трусы. Член в неэрегированном состоянии смотрится нелепо...

10) и последнее (но не по значению): минет. Вот лично я признаю только один его вид: это когда мужик лежит тихо и не выёбывается, а я его ртом ебу. Но есть такие чудо-экземпляры, которые норовят "контролировать ситуацию": регулируют движения, хватают за волосы. Вот лично у меня они сразу идут на хуй. Потому что это получается уже не минет, а какое-то ебание в голову. На фиг-на фиг...
 
Решили жена с мужем заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена мужу говорит "А давай соседа Ивана позовем, а то по этой позе нужно втроем"! Надо так надо, позвали Ивана. Пробуют 1-ую позу, 2-ую, 15-ую и так далее. И тут Иван берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем "Ваня ты куда, мы же только начали?" Иван в ответ "Идите вы нах.й, мы уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно только х.й сосу"!
 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
 
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.
 
Стивена Хокинга обвинили в сексуальных домогательствах - https://panorama.pub/621-stivena-hokinga-obvinili.html
«Этот человек, возомнивший себя учёным, ответил мне в личной переписке. Он написал, что изучение чёрных дыр ему кажется более перспективной темой, чем решение социальных вопросов, которыми и так в США занимается множество людей. Я думаю, никому не надо объяснять, что это белое дерьмо имело в виду под изучением «чёрной дыры», — заявила она

[FONT=Roboto, sans-serif]Все-таки надеюсь что это шутливое издание, иначе мир ебнулся[/FONT]
 
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России…

Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
 
Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не заходил убираться не надо. Порядок сука за 15 минут. Вывод: в доме гадит жена!
 
image.jpg
image.jpg


Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает: Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар? Даже не знаю!! А как это? Ну вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне пожалуйста вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите. Вот, поняла как надо предлагать сопутствующий товар??.. Да поняла... А вот идёт следующий покупатель, давай я сечас посмотрю, как ты усвоила. Покупатель: девушка продайте мне пожалуйста упаковку прокладок. Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?! А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!??? НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО ЕБАТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!
image (1).jpg

День третий, жена начала подозревать, что это не собака:)
 
Останнє редагування:
Очередной дебилизм прочёл сегодня

Кому положена отсрочка от службы:
Священникам (на весь период работы по специальности)
 
Грузин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал грузин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал грузин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
 
Seaman написав(-ла):
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Натисніть, щоби розкрити...


так сейчас туда с женами не ходят, с женами только в синагогу, а в свингер клуб все с проститутками ходят))
 
Значит , как платить салонным блядям в 2 раза меньше договоренной суммы. Повторяюсь, блядь должна быть салонная или с Б. Арнауцкой, под сутенерами так сказать. Значит в момент расчёта даёшь в 2 раза меньше обговоренной суммы и мотивируешь это тем, что
Мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так
нахера Мне оплачивать жизнь тех с кем я не сплю
 
etot написав(-ла):
нахера Мне оплачивать жизнь тех с кем я не сплю
Натисніть, щоби розкрити...
Тогда можешь смело нихуя не давать вообще. Потому как сутер заберёт ту половину себе)) И в итоге тёлке останется шиш, а ты оплатил жизнь сутера.
 
Прихожанин в церкви:
-Святой отец, у меня есть несколько вопросов про то, что можно, что нельзя
-Спрашивай, сын мой!
-Скажите, святой отец, можно ли смотреть на голую женщину?
-Можно, сын мой.
-В таком случае, можно ли смотреть порно?
-Можно, сын мой!
-А на что тогда нельзя смотреть?
-На сварку!
 
Кто был на Алишке поймут) Особенно Тирарома)

IALJ_qHzL1s.jpg


Экзорциамус те омнис иммундус спиритус омнис пошла нахуюс тварис...

rhN0_7OjTOA.jpg
 
Останнє редагування:
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

.............

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
 
Взгляд изнутри.
Американская художница Дени Лесснау снимала своих любовников камерой из вагины.
Теперь ее дети смогут увидеть, как выглядел мир до того, как они родились.
photo_2018-02-03_09-49-07.jpg
 
IMG-a3a68c60f24494ef40849642a8c440d2-V.jpg
 
Пздц....
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

P.S. К чему бы это? Наверное к деньгам....
 
В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
 
Братва, как вам новый уровень блядей в ВК, переводят на анкетирование)))
Все по прайсу! Интересующие пункты отметить крестиком.

qsZbxjgAH7M.jpg
 
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю».
Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи:
- Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть.
Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту. Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку, в голову пришла мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел.
- Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена, думаю, видно рецепт в
Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого
торта, никак не подходит. В голову закралась мысль, что, что то здесь не так, но
тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО» и продолжил приготовление торта, главное хоть бы медленней диктовали.
- Дыхание при этом должно быть спокойным.
Как же тут ровное дыхание будет, ну эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них
волос меньше, хотя я вспомнил, что как то я волос в торте нашел.
- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
Все торт больше не ем!
 
В Китае несколько лет уже гремит слава про одного мужчину, который ходит на костылях и умеет видеть будущее разных людей. Причем предсказания он делает только женщинам, так как для связи с их астральным телом мужчина должен использовать их грудь. Да-да, считывание информации происходит путем подключения ладони мужичка к обнаженной груди пациентки. Дядя с очень серьезным лицом мнёт сиськи, что-то бормочет себе под нос, а потом даёт важное предсказание наподобие такого: "Через через 12 лет в январе не садись в черную машину, иначе можешь погибнуть". Интересно, что этому клоуну верят и даже неплохо платят ему за предсказания.
[VIDEO]https://youtu.be/__JE0YjUDP0[/VIDEO]
 
Юзер написав(-ла):
Переглянути вкладення 37141
Натисніть, щоби розкрити...
Кот зашкваренный базара нет , зашкварила его твоя баба , оба кот и баба в блуде и не понятие , предъяву им как петухам зашкваренным кинуть нельзя поэтому ответ за них держать тебе или зарезать их или зашквар теперь твой , поэтому правильные воры с бабами и животными не живут
 
Нет уж, нах эти ролевые игры. Вместо огневого секса ржала полночи, как полоумная. Муж ворвался ко мне в спальню со спущенными трусами, размахивая огромной надувной кувалдой, при этом он радостно орал "Ебать-колотить!!!"...

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
 
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
 
Идет воровской сходняк. Все 'свои' сидят, старый вор с учениками делится. 
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть,и не могу держать в себе. Только уговор: никому! 
— Давай Михалыч, говори ! 
— Пришел я с 8-й ходки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неё.
— Михалыч, так ты, выходит зашкваренный ! 
— Вот я и говорю, что — никому ! Молчок ! А то если я зашкваренный- то вас короновал ,выходит и вы зашкаваренные все! 
Все задумались.... Бля и правда......... и один самый молодой: 
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то? 
Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного, такая же как хуй....
 
Увійдіть або зареєструйтеся для відповіді.
Назад
Угорі Унизу