Балачки Гумор

  • Автор теми Автор теми PM_PM
  • Дата початку Дата початку
245105057_142278_20180306_071456403.jpg
 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль» Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
 
Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
- Во бля, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу ебу и не знал что он профессор...
 
Бля , я катаюсь по полу , наша алкашня все пропила и продала , посмотрите на кого они спихнули все


image.jpeg
 
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: Что посоветуете? Официантка отвечает: У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. Нефтяник: В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: "Сделай мне минет!" Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерячил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: - "Какой рубить?!?! Соси давай, денег ещё дохуя!
 
Романчик , это пиздец :)))) 100% отражение
 
4uHaPuK написав(-ла):
Не прет последнее время, хотя я и не особо горю желанием. Видимо, всех малышек спиздил D_Driver и скрыл только для поиска! А я не вижу нихрена, дайте доступ!
Натисніть, щоби розкрити...
818343149_4347189 копия.jpg
 
я тоже с этих пидаров люблю погнать,но этикет останавливает выкладывать.Или в юморе можно?)
 
Autodetali написав(-ла):
,,
Натисніть, щоби розкрити...
Продолжая тему о евреях...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
 
4uHaPuK написав(-ла):
По движениям в танце можно смело определить, какая девушка в постели.
Натисніть, щоби розкрити...


Света таки секси!
ей пора на третий курс уже!))


П.С. а по танцу можно определить ебется телка в жопу или нет?
 
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
 
4uHaPuK написав(-ла):
Там целых два мужика) подругу так и не разглядел))
Натисніть, щоби розкрити...
Бля, значит уже слепой )))
Чувака без трусов увидел и увиделось что телка стоит на коленях )))))
Ну сорям )))

P.S. Зато жопа классная :D:D:D
 
Останнє редагування:
Вам вот смешно,а мне не до смеха.Пошел курить купить(покупаю часто в одном ларьке) и меня продавщица домогалась,лет 50 с виду,но тетка я тте дам... Я уже не помню шо ей пизданул ( от шока память отшибло) но она стала задом поворачиваться со словами ,,молодой человек,ну вы не туда смотрите,посмотрите на меня здесь...!!"
Налицо явный недоеб, обращайтесь в личку за координатами по очереди.
 
YuraBiceps написав(-ла):
Бывает и такое)
Натисніть, щоби розкрити...
Зачем мужику парень? :epicfail:
Сижу кстати сегодня на перроне, жду електричку с Затоки ехать. Девки рядом подсели штуки 3, лет по 15 - 16 и пацаны с ними, человек 5. А я включаю значит эту хреньScreenshot_2018-05-28-23-44-45-121_com.android.chrome.jpg и они начинают хором все подпевать, кроме пацанов конечно.
Я им такой: - Девки, не мешайте мне прикол смотреть! Они мне: - Покажите нам прикол! Показываю им эту шнягу, а они такие: - А в чём прикол?
Говорю: - Хуй его знает, думал я один такой тупой...
Они больше не разговаривали со мной, но пели ещё долго.stupidicon
 
Останнє редагування:
Увійдіть або зареєструйтеся для відповіді.
Назад
Угорі Унизу