Балачки Гумор

  • Автор теми Автор теми PM_PM
  • Дата початку Дата початку
эволюция мужского хотения))))))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
 
1493275252_podborka_vecher_05.jpg
 
Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический секс, непередаваемые осччусчения.
- О, вот это хочу!
- Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба.
Ну мужик кое-как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция и носок вяжет.
- Что, милок, за космическим сексом небось пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля!
Бабка вздыхает, вынимает у себя искусственный глаз и говорит:
- Ну давай, еби меня в орбиту
 
Оставлю здесь:

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка, сообщает РИА VladNews со ссылкой на Вести Тольятти.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Отсюда.
 
PM_PM написав(-ла):
Ссылка на видео (блядский ВК забанил нас, и без регистрации не показывает видосов - вообще козлы)
Натисніть, щоби розкрити...
https://vk.com/away.php?utf=1&to=ht...rivacy-and-s/omghfjlpggmjjaagoclmmobgdodcjboh
https://vk.com/away.php?utf=1&to=https://addons.opera.com/ru/extensions/details/browsec/?display=en
для хрома и для оперы. я так понимаю через эту хуйню можно будет заходить в вк
 
Когда я писал я не знал об указе Пороха )
Я имел ввиду что видео из ВК на форуме размещать неудобно из-за того, что ВК сами ограничивают трафик наружу
 
Сегодня рассказали
Стоит шоколадный и дрочит в туалете , сзади жена дверь открывает , Петя ты что делаешь ?
Это Марина не я , это рука Москвы
 
Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.
Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хер, ипаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?

А вот хуй! Самая дешевая риалдолка стоит 9 штук зелени. Самая продвинутая 30 килобаксов. Значица так, мы привезли на выставку как раз самую навороченную куколку из Японии. Такая миленькая, азиаточка с аккуратными коричневыми сосочками и манящей пяздёнкой. Она сидела на натуральном троне, махала гостям ручками, мило балаболила на японском и кивала очаровательной головкой. В первый день выставки она произвела натуральный фурор, и мы оформили предзаказ аж на 7 таких секс-роботов.
Кстати, дружище, если ты йебешь секс-робота это таки уже секс или всё еще дрочка?

Но вернемся к нашей милой робо-шлюшке Рей. За первым днем выставки наступила ночь. Сторож из солнечного Таджикистана по имени Шерзод совершает обход выставки. Робо-шлюха замечает сторожа, машет ему рукой и сексуально здоровается по-японски.

Сторож охуел, упал на сраку, обосрался и стал молиться Аллаху.
Аллах услышал своего правоверного воина и послал ему прекрасную гурию в виде робошлюхи. Шерход навел фонарик на робота.
Та улыбалась и предлагала паибаться, призывно раздвигая ноги.
Сторож навернул несколько кругов вокруг робота, как голодный лев вокруг добычи. Наконец он осмелел, и, восхищенно цокнул языком, расчехлил свой кривой мусульманский ятаган. Видимо наш таджик не ибался с рождения, поэтому он набросился на секс-куклу со рвением достойным великого джихада. Робот стонала и извивалась, таджик восхвалял Аллаха и ожесточенно её ибал на протяжении аж 48 секунд.
Уставший исламский воитель убрал свой ятаган в труханы, сделал пару селфи с роботом и задумался. Все мы знакомы с пирамидой Маслоу. После того, как удовлетворены основные потребности – пожрать, посрать и поебаться, мы хотим денюх и социального признания. Шерзод тоже хотел.

Таджик позвонил своей таджикской диаспоре и решил поделиться с аллахбабахами свежим силиконом робошлюхи. Спустя час перед несчастной куклой выстроилась целая очередь из гостей с южных стран, Шерзод брал с них по 500 р. и отправлял ибать робота.
В чем же боль и разочарование, спросит внимательный читатель?
Боли моей не было предела, когда утром мы обнаружили робо-шлюху с напрочь порванной пездой, залитыми спермой чипами.
Она умерла! Окончательно и бесповоротно.

Её процессор сгорел, глаза потухли, а милый ротик тоже был нахер порван муслимскими ятаганами.

Разумеется, мы решили узнать, что же стало с нашей робо-богиней? Правильно, мы посмотрели записи с камер наблюдения.
Орали с происходящего всем офисом.
А потом дружно пошли в новый крестовый поход на таджикистан.
Ну то есть отправили экспофоруму иск за порчу имущества, а фирма перевравила иск таджику Шерзоду.
За прошлую ночь Шерзод поднял 14 тысяч рублей, при этом получил долг в 26 тысяч вечнозеленых.
Можете представить, какая боль постигла истинного воина Аллаха? Прошло уже 5 лет, но, насколько мне известно, таджик до сих пор выплачивает долги. Что стало с роботом - шлюхой, мне не ведомо.
Так что будьте осторожнее со своими желаниями !
UrodRu20170510Sandy_sex_doll_or_poseable_mannequin.jpeg
 
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. И проводят дознание: — Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты? — А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
 
Lena Shishkina увидел её пост в какой-то группе, ну типа она опущенная шлюха или конченая чмошница, может наоборот.
Пообщался с девочкой, написав - Привет...IMG_20170612_160339.jpg
 
Останнє редагування:
Смотрел фото голых женщин stupidicon и тут бац! Перезагружал телефон, через ВПН заходил, та-же хрень. Поначалу занервничал даже, потом просто закрыл страницу. :epicfail:
 
Алекзендер написав(-ла):
Смотрел фото голых женщин stupidicon и тут бац! Перезагружал телефон, через ВПН заходил, та-же хрень. Поначалу занервничал даже, потом просто закрыл страницу. :epicfail:
Натисніть, щоби розкрити...
что хотел СЭКОНОМИТЬ ПРАВОЙ? А тут ОБЛОМ, не переживай тебя не посОдят)))
 
Алекзендер написав(-ла):
Смотрел фото голых женщин stupidicon и тут бац! Перезагружал телефон, через ВПН заходил, та-же хрень. Поначалу занервничал даже, потом просто закрыл страницу. :epicfail:
Натисніть, щоби розкрити...
Нифига, такая хрень выбивает при просмотре непосредственно порно сайтов. Я сама любительница поглазеть, так что не стесняйся все свои))))
 
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой. Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.

Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало. Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой.

Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями. Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг.

Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 - 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят.

А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.

В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати. Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть.

Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.

Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца.

Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно. Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее.

Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее. Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно.

Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.
 
Kiska написав(-ла):
такая хрень выбивает при просмотре непосредственно порно сайтов. Я сама любительница поглазеть
Натисніть, щоби розкрити...
Сдала меня с потрохами, от Киски ничего не утаишь! Хочешь погремуху как у меня, ну типа
feayyibff a dda

Думаю подойдёт?
Кисунь, если догадаешься она твоя!
Хотя не обещаю, на всё воля Мастера.
 
Встречаются двое приятелей:
- Привет! Как жизнь?
- Да вот - решил дело своё открыть, организовал стартап.
- Ого! Ну и чем занимаетесь?
- Провёл исследование рынка, решил, что на сегодняшний день, будет востребован публичный дом.
- И что почём?
- Анал - сто баксов, орал пятьдесят.
- А классика?
- Ну ты понимаешь - фирма молодая, динамично развивающаяся... В общем, я пока один работаю.
 
После свадьбы подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
 
Напишу в этот раздел . Снгодня еду по Грушевского . Впереди меня Форд красного цвета на болгарских вроде номерах . То сука притормозит , то опять начинает движения . Но чисто заебал . Потом останавливается не доезжая Проценка . Какого хуя . Ну бля хуй с ним . Появиламь возможность уйти в прпвый ряд и так медленно проезжаю . На заднем сиденье сидит личность корейской национальности , довольный шо пиздец . Водила вроде рулит . Потом ... опана . Появляется чья то голова молодой девки . Кореец улыбнулся и опять ее в область паха . Во сука думаю комфортно челу ехать . Но бля тут же подумалось , а вдруг с таким водятлом кто то в зад впиздячит , и все ! Нет хуя (( откусит .
 
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
 
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...
 
all_u_need написав(-ла):
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
Натисніть, щоби розкрити...
Я бы ещё горлышко и попочку предложила))):D
 
PM_PM написав(-ла):
Не ври мне, особенно про горло ))
Натисніть, щоби розкрити...
У неё горло плавно переходит в прямую кишку , ты же знаешь размеры Киски её куда не засаживай будет виден кончик хуя особенно твоего , кстати когда с какой-то дырки будет вылазить головка можешь её смачивать хлориком и тебе здоровье и Киску почистил , как ёршиком ,
 
Длина горловому минету не помеха никак. Обхват еще можно списать на помеху, но не длину. Так что оттачивай мастерство и учись открывать горло как положено. Как будто зеваешь ;). И все будут довольны
 
AddZedd написав(-ла):
Длина горловому минету не помеха никак. Обхват еще можно списать на помеху, но не длину. Так что оттачивай мастерство и учись открывать горло как положено. Как будто зеваешь ;). И все будут довольны
Натисніть, щоби розкрити...
Благодарю за инструктаж)
 
Когда я был маленький мама водила меня в цирк где дрессировщик засовывал голову в пасть к тигру или льву не помню уже. Я спрашивал маму а вдруг откусит-а мама говорила что откусить может только если случайно зевнет.
Так что сомневаюсь что если девочка зевнет во время отсоса это закончится горловым минетом. Может закончится
гораздо хуже.
 
AddZedd написав(-ла):
Длина горловому минету не помеха никак. Обхват еще можно списать на помеху, но не длину. Так что оттачивай мастерство и учись открывать горло как положено. Как будто зеваешь ;). И все будут довольны
Натисніть, щоби розкрити...
Ща пол форума зевнуло)
 
AngryBird написав(-ла):
Основное свойство телок
Натисніть, щоби розкрити...
Время и природа безжалостны, а мужчины становятся все требовательнее и переборчивее. Но ничего, та телка которая умеет хорошо сосать, может по этому поводу не переживать. Точнее переживать, но немножко меньше других телок))))
 
Останнє редагування:
Прекрасная порноактриса Майя Картаховская, о которой можно посмотреть здесь
Mayya Kartakhovskaya
неожиданно пропала с публики, фанаты волновались и все не могли понять куда же она делась.
Оказалось, что на съемках ей порвали анус, но с ней все хорошо, после операции поправляется
IMG_17072017_005805_0.png
 
AngryBird написав(-ла):
Прекрасная порноактриса Майя Картаховская, о которой можно посмотреть здесь
Mayya Kartakhovskaya
неожиданно пропала с публики, фанаты волновались и все не могли понять куда же она делась.
Оказалось, что на съемках ей порвали анус, но с ней все хорошо, после операции поправляется
IMG_17072017_005805_0.png
Натисніть, щоби розкрити...
Это как надо любить бабки, что бы позволить порвать себе жопу(
 
Один сперматозоид содержит в ДНК 37.5 мегабайт информации. Нормальное семяизвержение представляет собой передачу 1587 GB данных примерно за 3 секунды ... А вы всё 3G, LTE, USB 3.0, e-Sata...

А представьте, что будет, если придумают компрессию???

Извините если боян.

Кстати, человеческая клетка содержит 75 мегабайт генетической информации. Выходит, что один компакт-диск смог бы вместить лишь 10 клеток информации.

Если развивать тему, то можно углубиться в расчёты и попробовать пересчитать теорию...
Помним же ещё про сперму, да? Один сперматозоид — 37.5 MB.
 
Dragotino написав(-ла):
Один сперматозоид содержит в ДНК 37.5 мегабайт информации. Нормальное семяизвержение представляет собой передачу 1587 GB данных примерно за 3 секунды ... А вы всё 3G, LTE, USB 3.0, e-Sata...

А представьте, что будет, если придумают компрессию???

Извините если боян.

Кстати, человеческая клетка содержит 75 мегабайт генетической информации. Выходит, что один компакт-диск смог бы вместить лишь 10 клеток информации.

Если развивать тему, то можно углубиться в расчёты и попробовать пересчитать теорию...
Помним же ещё про сперму, да? Один сперматозоид — 37.5 MB.
Натисніть, щоби розкрити...

Ты дал инструкцию по генерированию Биткоинов ?
 
Пользователь портала Reddit с ником rundarthmittens рассказала историю о неудачном свидании с молодым человеком, который решил подшутить над ее предпочтениями в еде. На запись обратил внимание Mashable.

Девушка поведала, что сходила на первое свидание с мужчиной и призналась, что она веган. В итоге на следующую встречу тот принес ей ведро кормовой капусты, которую нарвал у себя в саду. Пост девушки стал вирусным и вышел в топ Reddit.

Пользователи портала встали на сторону мужчины, похвалив его за находчивость и предложив девушке выйти за него замуж. «Свежая зелень с грядки всегда кстати. Какой умный парень», — отметил юзер с ником The_Oddest_Owl.

Мужчина принес ведро капусты на свидание с девушкой-веганом: Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru
 
Останнє редагування:
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
 
Такой бред! От этих блесток может быть все что угодно, и раздражение и аллергия, это же влагалище одно из нежнейщих мест. К тому же для женатого мужчины блестки на члене это геммор, да и не для женатого херня это.
Я считаю что женщина должна быть в первую очередь чистая, и никакие блестки или ещё какие либо выебонны не заменят ухоженную чистую, выбритую здоровую пи...))))
 
Ничего себе, и кто это все придумывает? Посовокуплялись и у тебя уже не член а волшебная палочка. А если блёстки фосфорные то получиться отличный ночник)
 
Случай сегодня с утра со мной на работе. Сначала посмеялся,а теперь хожу озадаченный.В общем захожу в соседний отдел, а там девчонка отчитывает стажера. Говорит ему такую фразу "твой косяк однозначно, с тебя джемисон, куда занести знаешь " Я виду не подал, но подумал "Тень, ты ли это? "
 
Увійдіть або зареєструйтеся для відповіді.
Назад
Угорі Унизу